我变了吗?

有人说
我变了
我说
是吗

卸下面具
做回自己

是快乐
是解放
是自我
也是自私
更是自在

没有了虚伪
没有了假装

不阿谀奉承,错吗?
不随波逐流,坏吗?

有人爱
有人恨
有人骂
有人疼

领悟了

自己快乐
才能带给别人快乐

回头看看
那副被卸下的面具


真的
变了吗?

~ Ashley

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戴着面具,就像隔着一层玻璃。有时,也只是为了保护自己。

解释。掩饰。有事。

发生事情的时候,人的本能总是想要在第一时间为自己解释。

人,总是喜欢有人认同自己。

解释的好,人家压根也不会察觉你其实是在掩饰些什么。

解释的妙,人家还会说你说得对,你好棒。

解释的巧,人家甚至会站在你这边,给你鼓励,给你“赞”。

可是,为什么要费神、费力的向所有人解释?

是想掩饰什么吗?

其实,如果事实就是如此,解释是徒然的。

事实,就摆在眼前。

看得见的人,你根本不需向他们解释。

看不见的人,再怎么解释也没用。他们不会因为你的解释就会恍然大悟。

自己的事,更不需向任何人解释。

懂你的人,不用你来解释也会明白。

不懂你的人,解释了也还是不会了解。

我不喜欢向别人解释我做某件事的原因。

别人误会我了,我会吃惊。然后生气。但我不会去解释。

我知道只要我问心无愧,懂我的人会明白我为何那么做。

曾经有人问我为何对她不理不睬。我无言。

我不知道如何解释,我以为她了解。

原来,她一直都不了解。那我为何还需解释呢?

我不喜欢一直喜欢向别人解释自己的人。

怎么,是想掩饰什么吗?

没事的话,不必解释、不必掩饰。

有事的话,解释再多,也只是掩饰。

流泪,是因为有过去。

今天早上(这份贴文是上个礼拜写的)电台一直在播张学友的歌,说是因为学友要来做采访。

当我听见“她来听我的演唱会”时,我和Andrew说好多女生在演唱会听这首歌时都会流泪。“唱出她们的心声了”,他说。可是,我没有失恋的故事,我也流泪了。在车里,拼了老命的把眼泪往肚里吞。被他知道了又要给他笑了。-__-|||

每次一听见这首歌,就会有一种难以言喻的感触。就会莫名的伤心流泪。今年初的演唱会听见这首歌,也是泪眼汪汪的。

我没有经历过什么轰轰烈烈的爱情故事,也没有让我肝肠寸断的失恋史。说起来,我在情路上倒是幸运的。

可是,在其他人生经历上,倒是尝过了不少苦头。

自己本身的强硬性格,往往是碰壁的罪魁祸首。

对好一点的朋友就会无可救药的掏心掏肺,也让自己碰了一鼻子灰。

心肠软更是让自己伤了一次又一次。

直肠直肚也得罪了不少人。

诚实、善良、信任和坚强,一旦过了头,统统都变成缺点了。

当中,最让人难过的还是朋友的背叛。自己的坦诚换来了朋友的冷嘲热讽。对朋友的信任被当作耍小姐脾气。为朋友两肋插刀只换得“活该”。好好珍惜的友情竟说成漠不关心。

受了伤还是想要相信。结果,竟然是自己往自己伤口上又捅了一刀。。。。。。笨!死!了!

流泪不是为过去的事难过,而是感触自己还是走过来了。

说实在的,从我外表来看,我不像是个有什么经历的人。

大家都会说我“好幸运”。

当你不了解一个人的经历时,请不要妄下定论。

每个人都有不为人知的经历和过去。

当一个人在听歌时悄然泪下,请你不要小题大做。

学。坏。

我不是天使
我没有光圈
也没有翅膀

我不是恶魔
我头上没角
也没三叉戟

不要说我好
因为我从没说过我是好人

不要说我坏
因为我没有作恶多端

了解我
就不要说我

说我的
也只不过是在给自己套光圈

要说我
就不要学我

要学我
就不要说我坏

我坏么?
那,你还学?!

要学人之前
先学好如何做好自己罢

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Photo taken by Andrew

好男人。好难人。

俗话说,做人难,做好人更难。

我说,做女人更是难上加难。做好女人简直是超级难!

做男人呢?

坏男人总是被人说成是有性格。

好男人在现今社会简直就是濒临绝种了。

坏男人伤透了女人的心。

好男人何尝不是?!

谁说好男人就是任由女人欺负?

好男人也会伤女人的心!而且还是伤的最深!

好男人,对谁都好。把自己的女人摆在最后一位。

好男人,不善拒绝。把自己的女人冷落一边。

好男人,左右为难。令自己的女人里外不是人。

好男人,吞吞吐吐。让自己的女人磨耐性。

好男人,拖泥带水。叫自己的女人不得不自作决定。

好男人,优柔寡断。害自己的女人浪费青春。

看吧,好男人最终也只是难为别人。

说得好听就是好男人。

说难听点,只是个柔柔弱弱的男人。

好男人,好男人。。。

好难人啊!!!

后记:见过人家口里、眼里的好男人,可老婆却总是在受苦。有些最终还是搞婚外情、闹家变、搞离婚。好男人么?好男人的话怎么还会抛妻弃子、让老婆受苦、受伤?!我不敢说Andrew是个好男人。他人好,但不是好男人。我也不想他做好男人。只要有责任心,对我负责,就够了。我才不想他哪天回家跟我说他是个好男人,所以要对别的女人负责!我是自私的女人,我不准我的男人做大家的好男人。

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Photo taken by Ashley

自私

人,都是自私的。

事不关己时就什么都没问题,小事一桩。一旦关连到自己,就呼呼喝喝的,大肆喧闹。

难为别人,就为了自己方便。

怪罪他人,好让自己舒服些。

物,是死的。

人,是活的。

这样行不通,就不能自己想办法吗?!为何要全世界都配合你好方便你办事?!

别人做不到,就不能自己安排吗?!为何要怪罪别人好让自己有台阶下?!

怪了别人,又怎样???还不是要自己想办法吗???!!!

有那样的闲工夫去管别人,为何就不能管好自己?

有嘴巴说别人,就没嘴巴说自己!

别人不能做,你自己就能做!!!

别人不能说,你自己就能说!!!

全都是别人的错,你自己就没错???!!!

想想吧!你没错的话别人干嘛会对你生气!

你若是真那么好,根本就不需要去责怪别人。

你若真是那么好,早就想办法解决事情了。

你没那么好!少装好人了!

自私鬼。

希望。等待。

沙漠渴望绿洲

枯井等待雨水

作者寻找灵感

画家祈求创意

生命希望精彩

时间祈愿充足

婚姻盼望美满

家庭但愿和谐

一生皆在

希望与等待之中

有等待,就有希望

有希望,就会等待

你,希望什么呢?

你,等到了吗?

~ Ashley

最近灵感不知跑哪去了,写什么都不顺意。写下写下,一头雾水,全数删除。与其希望灵感自动找上门,不如随手写些什么吧。就在希望与等待之余,灵感来了。原来,有些时候,光是等着,是没用的。:)

寒战。Cold War 2012.

上个月在电视新闻上看见郭富城和梁家辉为新片做宣传,寒战。当下就和Andrew说,“两大影帝哎,一定要看”!再说,郭富城是我从小到大崇拜的偶像啊。他的演技和他的外表一样,越老越“辣”。如果你看过他这些年来的电影,肯定认同。

话说,我不会在还没看过电影的情况下去Google一部电影的故事,那还有什么惊喜啊。好或不好,留待我从戏院里走出来才来评估。有没有浪费钱,那也是我心甘情愿的。所以呢,在这之前我根本不知道寒战究竟是怎么样的一个故事。

一看到郭富城,我就“哇”的一声了,怎么还是那么帅啊!一看见梁家辉,我也“哇”了,好老哦,可是好有架势!两个人在一起,还没说话就已经感觉到那种“紧张关系”了。果然姜还是老的辣。好厉害啊,郭富城不必说话都可以把所有感情都表现在脸上了!怎么可能。。。。。。梁家辉更厉害,表里不一,往往他说出来的话都会让你吓一跳。明明觉得他很生气,怎么话说出来却是那么冷静、那么不以为然。影帝不愧是影帝!赞,大赞!戏里最精彩的莫过于两人在警句里面对面大吵。

看“寒战”,需要很多的专注力和聆听力。稍不留神,就会错过重要的对白和细节,甚至会让你丈八金刚摸不着头脑。最厉害的是,你觉得你知道谜底了,可是剧情又给你来个急转弯。当你以为你错了,后来又会发现原来你对了。妙吧?好人变坏人、坏人变好人、是不是人,一切没到结尾你根本就不知道。好了,戏总算来到尾声了,以为一切谜底都解了。导演再给你来个猜测的空间!啊,真想大呼“搞错没”!不过,倒是满期待会有续集滴。:D

戏开场不久,让我有种像在看“无间道”的感觉。可是,少了“无间道”的细腻。尽管如此,“寒战”还是部好电影。香港好久没有这么有素质的电影了。

最喜欢,郭富城对饰演ICAC的李治廷竖起大拇指的那一幕!郭富城的表情,绝啊!!!

 

婆媳。母女。

可知道,婆媳和母女之间的差距是多大吗?

婆婆和大腹便便的媳妇
婆婆:你的床单好久没换了,该换了。
媳妇:哦,好的。待会儿我叫阿明(丈夫)帮我换。
婆婆:做女人就要做女人该做的事,为什么叫阿明换?!

妈妈和大腹便便的女儿
妈妈:你的床单好久没换了,该换了。你肚子那么大了,不好换。等下妈妈帮你换。

就那么简单的一件事,却是两种不同的意境。

或许你会说,媳妇也没把婆婆当妈。

快做大寿的婆婆和媳妇
丈夫:下个星期我妈生日,早点回家,带妈去吃顿好的,买个蛋糕给她庆祝。
妻子:下个星期很忙,要加班,不知道能不能准时下班。来不及就你和妈先去吃罢。

快做大寿的妈妈和女儿
妻子:下个星期我妈生日,早点回家,带妈去吃顿好的,买个蛋糕给她庆祝。
丈夫:下个星期很忙,要加班,不知道能不能准时下班。来不及就你和妈先去吃罢。
妻子:怎么可以?!你就不能安排安排吗?那是我妈哎!我人都嫁给你了,你就不能和我一起给她庆祝生日吗?!

人,为什么就那么奇怪?不是亲生的,就不能当作是自己的妈或女儿吗?就不必疼惜,不必孝敬吗?

前些日子,是和老公认识了那么久以来,第一次对他大哭大吵。第一次。。。。。。

其实,只是一件小事,就因为婆婆的干预,却变成了两个人的事。而两个人的事,就因为自己的原则,而变成了大事。心中的委屈全数吐了出来。我不是无理取闹的人,可是近期工作上的压抑(是压抑,不是压力)碰上突如其来又莫名其妙的干预,我抓狂了。整整大哭了一个小时。是的,一个小时,不是啜泣,是大哭。换来一双红肿的眼睛,可是人竟然舒畅了。

我尊敬婆婆,佩服她可以把儿子教的那么好。知道老公很孝顺,我也觉得安心。但是,我总是会拿婆婆和妈妈做比较。

老公,有时也不明白究竟我想要什么。婆婆不一样的关心方式,有时在我眼里是咄咄逼人和不懂关心。老公再三强调那就是妈妈关心的方式。懂是懂了,可有时还是会觉得委屈。还是会觉得自己的妈妈不会这样。说到底,妈妈是生养我几十年的人,如何要我以几年的时间就接受另一种关怀方式。或许,一辈子都接受不了。婆婆,也许也接受不了我的孝顺方式。不是她不好,也不是我不孝,只是方式都不一样罢了。

如果是自己的妈妈,肯定不会干涉我的自由。

如果是自己的妈妈,会等我解释。

如果是自己的妈妈,会明白我的坚持。

不是自己的妈妈,不明白我的坚持。

不是自己的妈妈,不会要我解释。

不是自己的妈妈,不了解我的自由。

毕竟,我应该放下自由,

放开坚持,不做解释。

那是婆婆,不是妈妈。

我是媳妇,不是女儿。

自由。不在。

爱自由
爱自在

受约束,却不受束缚
愿承诺,但不被捆绑

自由不像风
自由不是海
自由是心

心,是自由的
理智,是束缚,是捆绑

理智总是胜者

何时能自由?
当理智不在吧

理智何时不在?
自由的时候吧

~ Ashley

最近恍然大悟,一直认为早已拥有自由,原来并没有。其实自己一直活在自己的理智之中,被束缚与捆绑着。一次又一次的理性决定,还以为自己有做决定的自由。原来,都只是自己理智里的奴隶。我,太理智了。

自己一直向往的自由,被自己的理智出卖了。而我的心,被我出卖了。对不起。

I did not take this photo. Photo from Blue Elephant Photography.